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游魂。
2010-02-01
我一路狂奔。只有这样。才能赶上回家的末班地铁和末班车。
我在到达地铁10号线的时候。听到广播里讲“各位乘客,开往劲松方向的末班车即将到站。欢迎您的乘坐,晚安。”
旁边有个女人在讲,这好像是我第一次坐末班地铁。好激动。
是啊。我心想。这也是我第一次坐末班地铁。
至于心情。我只是含着眼泪。听着耳边吴青峰低声的吟唱。
只要到达有信号的地方。我就用手机不停地浏览校内。不断的更改状态。这也许仅仅是一种释放。
我就像游魂一样。终于游荡到了家。
迈上楼梯就可以听到宝贝豆豆的叫声。要知道这在漆黑的夜里是一件多么让人安心的事情。
回家有爷爷未眠的等待。有嘘寒问暖。有他对我说“今天好像比昨天晚了十五分钟”。
而奶奶不在。
在不停讲话之后。我不再想开口。
脸上的表情由微笑一直到僵硬麻木。
我不怕累。这些累都是我所能够承受的。何况跟体力劳动者比起来。这恐怕只是冰山一角。
我怕心累。我怕无所停靠。而今天。似乎就是带着这样的恐惧一路狂奔回到家。
没有眼神的交换。没有任何言语。就是这样穿梭在黑夜里。
只觉得。孤独。
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關於最近的生活。
2010-01-28
最近總在各種玩兒。買了相機花掉了所有積蓄。
嗯。只有花的越多我才能越努力的賺錢。所以。我是該要努力賺錢了。
終於。和大白。老七。小白。見面了。走過每一條熟悉的街。都已經習慣了。
昨晚去依依惜別了小白的故居。還有那一面牆的令人捨不得的畫。那條胡同。那些天空上的飛鳥。
拍了照片。我想不到。除了照片能留住這些。還有什麽能留得住他們。
昨晚叔叔在扣扣上忽然問。你是不是和MAMA關係特別不好。
我又無言又驚訝。還是誠懇的回答是。
叔叔說他很細心。因為我在滔滔不絕的講述那些小幸福的時候,從未提及過她。
我又怎麼講得出口我有一個怎樣的MAMA。
So这个问题被我们很快的跳过了。
昨晚。我忽悠徒弟來北京。是啊。我多想她能來呆一陣子。
可以和我用同樣的小卡片拍北京的大街小巷。可以和我窝在家里看肥皂剧。可以在午夜和我折腾起来。
等小++快點長大吧。就可以隨便來看望我了。
我庆幸的是。虽未谋面,可这些年来。她一直都在。
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總有很多話。寫不出。道不來。
2010-01-03
總是在快要考試的節骨眼兒上內心百轉千回。焦躁。
一想到不分日夜的再熬上一個星期就能擁抱假期就開始心花怒放。
算計著把想見的人見够了。宅起來。又或者乾脆找個事情做。
如今身邊雖是清淨了許多。可也不乏卑賤小人。
於是我在某個午後以痛經為由翹了課。面壁了一個下午。後來我發現。其實卑賤小人比我傻逼。
好似我這一次沒有湊份子去趕著寫一個年終總結。寫一份新年計畫。
只是很隨意的就度過了這麼一個日子。
奶奶叫它陽曆年的那麼一個日子。雖然我還是聽不習慣。還是習慣叫它元旦的那麼一個日子。
想想奧運還是零八年的事情。
想想我和X的相識還是零八年的事情。
想想我摯愛的夏天還仍停留在零八年。又要感歎時光匆匆。
零九年就是被我像翻年曆一樣。一下就翻掉了365個日子。
零九年只是一個有我太多不願接受的事實。太多不想看到的結局。一一到來讓我成長的一年。
我愛。我恨。
兩天都沒有食慾。也好。
是該遏制住冬天長肉的趨勢。不然春天來了。我又要糾結無數了。
我還是要憧憬我的壹零年。
我希望愛我的人都能健康。平安。嗯。
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夢魘。
2009-12-27
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確定。我愛你。
2009-12-19


