.。.i'm 大可可°.。

那天在吃麻辣燙的時候。蛤蟆忽然講，其實自己很久沒有真正的開心過了。我才意識到。我也一樣。

一直以來。我以為我在盡力的拯救自己。其實只是把自己往深淵里推。越推越遠。我甚至已經找不到回來的路。

我熱愛痕跡。是戀舊。

洗了舊照片。才覺得踏實和安心。我害怕電腦在格式化以後這些痕跡會消失。

我把憋在心裡已經開始腐爛的話講給老七。然後淚流滿面。

不知道這樣能不能好過一點。沒有任何人可以替代她。我用了五個月的時間證明了這一點。

可以各自忙。各自忽略。

可當有一天，能夠閑下來的時候。我想確定。你還是疼愛我的你。而我。還是那麼愛你。

【我十點到家。到現在不知不覺四個小時。都沒有脫掉鞋子。沒有換掉衣服。沒有洗乾淨我風塵僕僕的臉。

我已經一個月沒有在十點以前回過家了。生活被各種娛樂活動充斥得沒有空隙。

我想停下來。可忽然沒有方向。

家人的擔憂是不會擺在嘴上的。他們用每一個細微的眼神動作告訴我。我還只是一個沒有接觸社會的自以為強大實際弱不禁風的傻丫頭。我該放慢步伐。停歇下來。

他們用加倍的關心折磨我愧疚的內心。】

【我找了又找終於以为丟掉了陪了我兩年MP3。心裡結結實實的疼了一下又一下。

總說東西用久了是會有感情的。而我對它的感情不僅僅局限於時間。

它陪我在每個失眠的夜裡。它陪我穿梭每段擁擠的人群。

它劃分給我了另一個世界。

它保存著老七唱的倒帶和想忘了。保存著老七傳給我羅賓所有的歌。

想到這。我就抑鬱了。

我呆呆的坐在屏幕前一直在想我究竟可以把它放到哪裡。然後就瘋狂的找。翻箱倒櫃。真的被我找到了。在我好久不穿的外套的口袋裡。

這就是。失而複得吧。我只會更加珍惜。】

【阿姨打掉了孩子。

知道這個消息的時候我不知道是該興奮還是難過。可我流淚了。是愧疚。

我能體會一個已婚卻沒有自己小孩的女人的人生是多么殘缺。

只是。人都是自私的。恰恰我的自私多於我對這條小生命的疼惜。

我無法和別人分享我從爸爸身上得到的愛。哪怕只有那麼一丁點兒。

對不起。】

我其實是需要很多時間和勇氣去相信一些事實的。

土豆在一年前以迅雷不及掩耳之勢闖進了我的生活。

拉起已經被折磨得無力繼續的我向前走了好一陣子。

在午夜聽我講故事。並且講故事給我聽。總有逗不完的悶子。講不完的廢話。

陪我過平安夜。陪我一起被雨困住。

如今。我終於能夠勇敢的面對眼前的路。而他卻也不在身邊了。

我只有努力的讓自己不去想這件事。我才不會難過。

直到他們過去很久。當你如今若無其事的和我調侃時。我便也能夠習慣你已不在的事實。

所以我忽然對你講。我恨你。

因為。你不會知道。你曾是我的眼。帶我看世界。

你也不會知道。你離開后。我要多么努力的摸索著學會自己過生活。

[壹]

昏暗的燈光下麵坐著的。是那個在我上初中時候摔倒了不停問我有事沒事的你。

高大。粗獷。成熟又帶點孩子氣。笑起來眼睛和我一樣眯成一條線。

把sandwich遞給我要我吃點東西的你。

雖然只是比我小一天。一直喊我可可姐的你。

我們講我們初中那些相處不多的日子。和從那以後各自的生活。却一直隻字不提未來。

我抽了很多煙。講了很多話。

我也忘记了是什么时间。走出上岛。

黄色路灯下。你拎着你的两大袋子礼物给我打了车。说拜拜。

司机师傅用匪夷的眼光和掩饰的笑容搞得我浑身不自在。

后来我和你讲起这件事。你只是沉默的笑。

时间把我们变得安静淡然了。

[貳]

我單身有一年了吧。

我還記得在零九年給自己定目標的時候不忘要找個雙魚或者巨蟹的男人。

可這些事情好像真的勉強不來。

命中註定。有。就一定會來。

即便沒有我也能應付這一切。

我可以一個人看演唱會。一個人到處奔波。這顯然沒什麼不好。

我省下了無數眼淚。還有大把時間沉溺在自己的圈子里。

生活。就是這樣。

你看。我走了一圈最终还是要回到原点。

我回来了。你们。都还在吗。

這些日我不更新是因為腦子一直處於一種混亂的狀態。有時候乾脆把自己當做神經病病人一樣。前一秒大笑。後一秒大哭。

但我可以肯定的是。哭是遠遠多於笑的。

我斷絕了和你們的聯絡是不想把這些痛苦和掙扎推到你們肩膀上。讓你們與我分擔。

因為我知道。你們也很辛苦的活著。拼命讓自己能夠快樂。

我刪掉你們的校內。是不想你們看見我的瘋癲。

我斷絕了和你們的聯絡是我不想講話。不想聽見任何聲響。不想面對任何一張面孔。

因為我封閉了自己。

我刪掉你們的校內。是我不想在我痛苦的時候欣賞別人的快樂。是我不想看到對我而言的全世界。對的全世界而言我只是一部份。即便是重要的部份。

那麼。倘若你和我一樣痛苦。一樣固執想自己所做。做自己所想的時候。

你知道。你的全世界用得瑟。抽風。一類形容詞來形容你的感受么。

你知道。你重新要求自己接受一切的時候。你已經準備好生日禮物等到她生日的時候。她說無疾而終的感受么。

我像瘋了一樣。大笑大哭。

無疾而終這個詞就在午夜到凌晨這個最最安靜的時刻揮之不去的在腦海裡盤旋。

我能做的是不是只有捂住被子。扎在牆角。讓右眼的淚水流盡左眼。

你說這一切。像不像是。一場笑話。一場作弄人的表演。

真心相交很多年的朋友離開這種事我已經體會過不止一次。為這些默默承受的痛苦我也自己清楚明白。

是不是能夠咬牙跺腳走過一次。也就不再害怕第二第三次。也就理所當然的走過第二第三第無數次。

是不是這種感受也能成為一種習慣。

可是我他媽的還有多少年讓我這樣枉費青春。這種狀態下去我他媽的還能活幾年。

我也想抽身出來。可我就是那種一扎進去就死心塌地無法回頭的賤人。

真他媽的可笑。