.。.i'm 大可可°.。

[壹]

昏暗的燈光下麵坐著的。是那個在我上初中時候摔倒了不停問我有事沒事的你。

高大。粗獷。成熟又帶點孩子氣。笑起來眼睛和我一樣眯成一條線。

把sandwich遞給我要我吃點東西的你。

雖然只是比我小一天。一直喊我可可姐的你。

我們講我們初中那些相處不多的日子。和從那以後各自的生活。却一直隻字不提未來。

我抽了很多煙。講了很多話。

我也忘记了是什么时间。走出上岛。

黄色路灯下。你拎着你的两大袋子礼物给我打了车。说拜拜。

司机师傅用匪夷的眼光和掩饰的笑容搞得我浑身不自在。

后来我和你讲起这件事。你只是沉默的笑。

时间把我们变得安静淡然了。

[貳]

我單身有一年了吧。

我還記得在零九年給自己定目標的時候不忘要找個雙魚或者巨蟹的男人。

可這些事情好像真的勉強不來。

命中註定。有。就一定會來。

即便沒有我也能應付這一切。

我可以一個人看演唱會。一個人到處奔波。這顯然沒什麼不好。

我省下了無數眼淚。還有大把時間沉溺在自己的圈子里。

生活。就是這樣。

你看。我走了一圈最终还是要回到原点。

我回来了。你们。都还在吗。

這些日我不更新是因為腦子一直處於一種混亂的狀態。有時候乾脆把自己當做神經病病人一樣。前一秒大笑。後一秒大哭。

但我可以肯定的是。哭是遠遠多於笑的。

我斷絕了和你們的聯絡是不想把這些痛苦和掙扎推到你們肩膀上。讓你們與我分擔。

因為我知道。你們也很辛苦的活著。拼命讓自己能夠快樂。

我刪掉你們的校內。是不想你們看見我的瘋癲。

我斷絕了和你們的聯絡是我不想講話。不想聽見任何聲響。不想面對任何一張面孔。

因為我封閉了自己。

我刪掉你們的校內。是我不想在我痛苦的時候欣賞別人的快樂。是我不想看到對我而言的全世界。對的全世界而言我只是一部份。即便是重要的部份。

那麼。倘若你和我一樣痛苦。一樣固執想自己所做。做自己所想的時候。

你知道。你的全世界用得瑟。抽風。一類形容詞來形容你的感受么。

你知道。你重新要求自己接受一切的時候。你已經準備好生日禮物等到她生日的時候。她說無疾而終的感受么。

我像瘋了一樣。大笑大哭。

無疾而終這個詞就在午夜到凌晨這個最最安靜的時刻揮之不去的在腦海裡盤旋。

我能做的是不是只有捂住被子。扎在牆角。讓右眼的淚水流盡左眼。

你說這一切。像不像是。一場笑話。一場作弄人的表演。

真心相交很多年的朋友離開這種事我已經體會過不止一次。為這些默默承受的痛苦我也自己清楚明白。

是不是能夠咬牙跺腳走過一次。也就不再害怕第二第三次。也就理所當然的走過第二第三第無數次。

是不是這種感受也能成為一種習慣。

可是我他媽的還有多少年讓我這樣枉費青春。這種狀態下去我他媽的還能活幾年。

我也想抽身出來。可我就是那種一扎進去就死心塌地無法回頭的賤人。

真他媽的可笑。

我記得我哭得呼吸困難。心臟劇痛。

我記得我全身麻木。已經失去了對行動的控制。

我記得我在這樣的情況下跌跌撞撞從六層爬下來。

我記得我坐在地下全身發抖。

我記得我努力的跑。然後有個人勒住我的脖子。

我記得我的頭部一陣劇痛后。睜眼看到的是黑暗的天空。坐起來的時候我不知道自己在哪。

我記得他又開始糾纏不休。嘴裡說著我讓你裝。

我記得我聲嘶力竭的喊。求求你了。我要去醫院。我要回家。

我記得的只有這麼多。

我以為我昨晚就可以死了。可是。今天。我還活著。

我從十二點一直掙扎到至今也沒能昏睡過去。

之間忘記了多少次起來躺下起來躺下又起來又躺下。

最後我終於無力的打開電腦。

可是。沒有人可以和我講話。

或者。即便有人。我又不想講話了。

我開始厭學。是那種從上學以來從沒有過的。

我開始厭世。是那種從降生以來從未如此強烈的。

噩夢開始了。

假期結束了。
小白走了。小瘋走了。我也要走了。老七也快走了。
剩下貝大嬸和++。
我對整個七月已經沒有了記憶。
就像是被挖掉了一樣。一丁點也沒有。原因。我也不清楚。
然後我記得混亂的八月。
每天熬夜。每天看到天空亮起來的時候。無力的躺下。
每天和貝大嬸一起連連看虐別人。
每天聽貝大嬸給的歌兒。一遍又一遍。
每天都想和徒弟分享照片。講講當時的心情。
每天想。什麽時候可以見到老七。
每天想。再見到豆豆。會是怎樣的情景。尷尬的打招呼。或者形同陌路。又或者像什麽都沒發生過一樣。
可事實上。確實什麽也沒發生過。
還有。我去看海了。
我沒有拍很多照片。我靜靜的曬太陽。晚上一個人吹海風。一個人睡覺。
我很快樂。

這個夏天。我不孤單。