.。.i'm 大可可°.。

我发现自己一个臭毛病，就是在第一时间写完日志后不发表。

等他已经不再是什么新鲜事的时候，直接删掉了。

So，我更新博客的频率真的是很慢很慢。

最近心情大好。

原因不过是去了趟海边，吹吹海风，听听海浪的声音，放肆的笑，给自己自由。

由此证明，我的心是很容易满足的容器。

今天给奶奶过了生日。

可怕的是，她的矫情与年龄的增长不幸成正比。

在各种胡搅蛮缠与喋喋不休之后，我毅然决然的选择沉默。

除此之外，最值得说两句的恐怕就是2010年的南非世界杯了。

德国队昨晚的比赛看得人胆战心惊。

我还是愤怒于主裁的判罚，耿耿于怀波多尔斯基射失的点球。

幸好，四年前陪我熬夜看世界杯的人还在，不然世界杯对我而言恐怕又是一场遗憾。

我不得瑟了。再见。

是激动。嗯，没错。就是激动。

我多少个日子未曾有过的激动。像多年前要去见沉迷的偶像一样的激动。

我把桌面换成了大海的照片。

因为这样，我只要打开电脑，我以为就可以听到海浪的声音。还有岸边两个少女奋力的歌唱。还有还有那近似疯狂的大笑。

所有的梦好，不留半点的暴露在内心深处。

张小白带我做了一场梦。朴实而华美。

梦醒了，可以所有的梦好都还在。

之所以称之为梦，因为它始终是无法长久的。我所指的长久是梦里的状态。

请允许我说一声，谢谢。

QQ上骚扰了叔叔和老七，未果。长久的没有得到回应后，我决定来写日志。

只是和张小白校内让简短的对白让我觉得这个夜晚依然美好。

人始终是要把有些事情封存起来，然后像倒垃圾一样一口气全部倒掉的。

于是，我就这么顺理成章的在这里继续敲打键盘。

快乐和幸福的日子同样有始有终。

它在某位高人的弹指间变了形，并且发展至今，灰飞烟灭。

这一度让我蛰伏于人的潜力。

只是，还好。我的现状要比我想象中的好上一千倍，一万倍。

我苛刻的描绘出心里底线，并且不希望任何人靠近他。

因为你知道的，当我无法控制情绪的时候。那有多可怕。

每个人心里都有一把刻度尺。

在不同的范围衡量着各种尺度。

当达到我无法接受的尺度时，决定和选择便是就此产生的。

它也许真的会依附着我的情绪，我的偏执。

可我无法说服自己容纳这么一个心灵腐坏的人在我的圈子里。

是的。我心理洁癖。

我是个懒虫。我喜欢赖床赖到全宿舍最后一个起。

直到我狠狠的熬了一个星期思考以后，我发现越是看到清晰的沦落也就越痛苦。

所以，淡淡的就好。

所以，便也没什么值得不开心。

庆幸的是。我又可以写日志了。

在平靜的度過春節和十五以後。終於還是要開學了。停止抑鬱，不糾結。

換一下生活方式，多好。

我一路狂奔。只有这样。才能赶上回家的末班地铁和末班车。

我在到达地铁10号线的时候。听到广播里讲“各位乘客，开往劲松方向的末班车即将到站。欢迎您的乘坐，晚安。”

旁边有个女人在讲，这好像是我第一次坐末班地铁。好激动。

是啊。我心想。这也是我第一次坐末班地铁。

至于心情。我只是含着眼泪。听着耳边吴青峰低声的吟唱。

只要到达有信号的地方。我就用手机不停地浏览校内。不断的更改状态。这也许仅仅是一种释放。

我就像游魂一样。终于游荡到了家。

迈上楼梯就可以听到宝贝豆豆的叫声。要知道这在漆黑的夜里是一件多么让人安心的事情。

回家有爷爷未眠的等待。有嘘寒问暖。有他对我说“今天好像比昨天晚了十五分钟”。

而奶奶不在。

在不停讲话之后。我不再想开口。

脸上的表情由微笑一直到僵硬麻木。

我不怕累。这些累都是我所能够承受的。何况跟体力劳动者比起来。这恐怕只是冰山一角。

我怕心累。我怕无所停靠。而今天。似乎就是带着这样的恐惧一路狂奔回到家。

没有眼神的交换。没有任何言语。就是这样穿梭在黑夜里。

只觉得。孤独。