.。.i'm 大可可°.。

我一路狂奔。只有这样。才能赶上回家的末班地铁和末班车。

我在到达地铁10号线的时候。听到广播里讲“各位乘客，开往劲松方向的末班车即将到站。欢迎您的乘坐，晚安。”

旁边有个女人在讲，这好像是我第一次坐末班地铁。好激动。

是啊。我心想。这也是我第一次坐末班地铁。

至于心情。我只是含着眼泪。听着耳边吴青峰低声的吟唱。

只要到达有信号的地方。我就用手机不停地浏览校内。不断的更改状态。这也许仅仅是一种释放。

我就像游魂一样。终于游荡到了家。

迈上楼梯就可以听到宝贝豆豆的叫声。要知道这在漆黑的夜里是一件多么让人安心的事情。

回家有爷爷未眠的等待。有嘘寒问暖。有他对我说“今天好像比昨天晚了十五分钟”。

而奶奶不在。

在不停讲话之后。我不再想开口。

脸上的表情由微笑一直到僵硬麻木。

我不怕累。这些累都是我所能够承受的。何况跟体力劳动者比起来。这恐怕只是冰山一角。

我怕心累。我怕无所停靠。而今天。似乎就是带着这样的恐惧一路狂奔回到家。

没有眼神的交换。没有任何言语。就是这样穿梭在黑夜里。

只觉得。孤独。

最近總在各種玩兒。買了相機花掉了所有積蓄。

嗯。只有花的越多我才能越努力的賺錢。所以。我是該要努力賺錢了。

終於。和大白。老七。小白。見面了。走過每一條熟悉的街。都已經習慣了。

昨晚去依依惜別了小白的故居。還有那一面牆的令人捨不得的畫。那條胡同。那些天空上的飛鳥。

拍了照片。我想不到。除了照片能留住這些。還有什麽能留得住他們。

昨晚叔叔在扣扣上忽然問。你是不是和MAMA關係特別不好。

我又無言又驚訝。還是誠懇的回答是。

叔叔說他很細心。因為我在滔滔不絕的講述那些小幸福的時候，從未提及過她。

我又怎麼講得出口我有一個怎樣的MAMA。

So这个问题被我们很快的跳过了。

昨晚。我忽悠徒弟來北京。是啊。我多想她能來呆一陣子。

可以和我用同樣的小卡片拍北京的大街小巷。可以和我窝在家里看肥皂剧。可以在午夜和我折腾起来。

等小++快點長大吧。就可以隨便來看望我了。

我庆幸的是。虽未谋面，可这些年来。她一直都在。

總是在快要考試的節骨眼兒上內心百轉千回。焦躁。

一想到不分日夜的再熬上一個星期就能擁抱假期就開始心花怒放。

算計著把想見的人見够了。宅起來。又或者乾脆找個事情做。

如今身邊雖是清淨了許多。可也不乏卑賤小人。

於是我在某個午後以痛經為由翹了課。面壁了一個下午。後來我發現。其實卑賤小人比我傻逼。

好似我這一次沒有湊份子去趕著寫一個年終總結。寫一份新年計畫。

只是很隨意的就度過了這麼一個日子。

奶奶叫它陽曆年的那麼一個日子。雖然我還是聽不習慣。還是習慣叫它元旦的那麼一個日子。

想想奧運還是零八年的事情。

想想我和X的相識還是零八年的事情。

想想我摯愛的夏天還仍停留在零八年。又要感歎時光匆匆。

零九年就是被我像翻年曆一樣。一下就翻掉了365個日子。

零九年只是一個有我太多不願接受的事實。太多不想看到的結局。一一到來讓我成長的一年。

我愛。我恨。

兩天都沒有食慾。也好。

是該遏制住冬天長肉的趨勢。不然春天來了。我又要糾結無數了。

我還是要憧憬我的壹零年。

我希望愛我的人都能健康。平安。嗯。

已經連續兩天一睡便是十五六個小時了。

昨晚做了兩個冗長的夢。

第二個夢至今沒了印象。只記得夢醒以後很長一段時間沒能再悶頭睡過去。

第一個夢裡。我一直在走一段熟悉又陌生的路。

耳邊一直有旁白。倘若不是這段旁白。我甚至覺得這夢與我無關。

昨夜。我的靈魂抽離了肉體。跑到另外一個世界去了。

那天在吃麻辣燙的時候。蛤蟆忽然講，其實自己很久沒有真正的開心過了。我才意識到。我也一樣。

一直以來。我以為我在盡力的拯救自己。其實只是把自己往深淵里推。越推越遠。我甚至已經找不到回來的路。

我熱愛痕跡。是戀舊。

洗了舊照片。才覺得踏實和安心。我害怕電腦在格式化以後這些痕跡會消失。

我把憋在心裡已經開始腐爛的話講給老七。然後淚流滿面。

不知道這樣能不能好過一點。沒有任何人可以替代她。我用了五個月的時間證明了這一點。

可以各自忙。各自忽略。

可當有一天，能夠閑下來的時候。我想確定。你還是疼愛我的你。而我。還是那麼愛你。